Блог Горбунова про бизнес, деньги и коня

Я бы не писал про МММ никогда, если бы меня эта секта жаждущих легких денег людей не затронула. Хрен с ним, что висят билборды в городе на каждом шагу. Хрен с ним, что по зомбоящику каждая вторая передача про Мавроди и  новости, через одну, все то про то, что вот-вот должна рухнуть пирамида. И если бы один Первый канал показывал, кто его смотрит кроме бабушек? Так нет же. Тиньков МММ пиарит (пруф),Карамба МММ пиарит (пруф). Вот это неприятно.

Но не пиар заставил меня написать пост про этот лохотрон. До конца не хотел давать им лишнюю рекламу. Но вот недавно терпению моему пришел конец. Дело было так. Собрался я на работе с сотрудниками совещание проводить. Все как один мужики от 20 до 30 лет. Почти каждый с высшим образованием. 10 человек. Уже не помню кто первый про МММ сказал. Но в общем подняли тему. Оказалось чуть ли не половина уже деньги туда вложила, другая половина в принципе ничего против не имеет. Один я как дурак всех убедить пытался и кричал что вы, идиоты, делаете?

Вот в тот момент и лопнуло терпение. Потому что затянула эта гниль уже совсем близких мне людей, а не каких то идиотов с улицы.

Попытаюсь теперь в этой теме разобраться.

Предсказуемо, что большинство участников МММ мужики. У девушек как-то получше с головой в этом плане. Не такие они азартные что ли. В букмейкерских конторах и в казино ведь тоже мужчины в основном.

Так вот, почему в МММ столько народу? 35 миллионов, как Мавроди утверждает. Потому что модель МММ идеальна для русского мужика, этакого Емели. Ведь еще с детства, со сказок пропагандируется у нас “русская мечта” – лежишь на печи, нихрена не делаешь – и тут внезапно сваливается на голову несметное богатство. Без усилий. В МММ то же самое. Отдай сейчас зарплату, стань через год миллионером. В отличие от “американской мечты”, когда надо работать, делать бизнес – и только потом уже получать богатства, русская мечта понятна и притягательна. Это у нас в крови, обижаться нечего.

Дальше идем. Как правило все вкладчики и сторонники МММ отвечают на мои вопросы и попытки их вразумить, что мол они сами все понимают, риск осознают, готовы деньги потерять. Мол, этот как лотерея и они все контролируют. Отдают, так сказать, сколько не жалко. Да вот хер там, а не лотерея. Что же вы, если такие азартные, два года назад не скупали пачками билеты “Русского лото”?  Принцип же аналогичный. За счет толпы выигрыш получают единицы. Но там хотя бы все честно. Победителей определяет жребий, случай. Здесь же все примитивнее. Деньги забирают единицы счастливчиков (те которые для показухи получают свои 10-20 тысяч) и основная масса, те, кто больше народу обманет, “привлечет” рассказами о возможных выигрышах . Кого они привлекают? Правильно, друзей и знакомых. Как потом будут им в глаза смотреть? Не знаю. Противно.

И тут открывается еще несколько отличительных черт характера русского мужика. Не буду говорить про наивность и веру в чудо, это и так понятно и в этом нет ничего плохого. А вот стремление обогатиться за счет ближнего лоха – это наше все. И не буду никаких примеров приводить, и так всем понятно.

Что еще противно? Вот тот же Тинкьов пиар дал Мавроди в Бизнес-секратах. Его любимый принцип вин-вин сработал. Его передаче пиар на известном госте – Мавроди уши и глаза сотен тысяч молодых людей.  Осознанно он этот пиар давал? Да. И вот еще почему. Откуда большинство вкладчиков берет деньги для вложения в МММ? Ну-ка, подумаем все вместе. Правильно, из кредитов и кредитных карт. Надо напоминать, чем Тиньков занимается? Не надо.

И в этом, кстати, большое отличие МММ-2011 от МММ-1994. Тогда возможностей взять денег, чтобы вложить в пирамиду у людей было гораздо меньше. Да, квартиры продавали, последние сбережения. Сейчас же время доступных кредитов и кредитных карт. Банки подталкивают людей – бери, трать, хоть в МММ, хоть на бухло. Еще в чем отличие. Тогда, в 94-ом, была все-таки в МММ какая-то позитивная идея – собрать бабло с народа, выкупить по-дешевки заводы у государства. В активы деньги конвертировались. Сейчас нет. Тупо пирамида ради пирамиды.

Почему до сих пор не рухнула пирамида? Потому она уже рухнула. Вот цитата с сайта Мавроди:

40% в месяц это в 56.7 раз в год, примерно, к слову сказать.

Давайте посчитаем. Предположим, что в первый год кто-то из 35 миллионов вкладчиков вложил 1000000 рублей. Миллион. Не такая большая цифра. В 2011 его миллион превратился в 56 миллионов. А через год еще, в 2012. В 2012 это уже 3,2 миллиарда рублей. Вы еще верите, что пирамида жива?

Почему же Мавроди не объявляет, что пирамида рухнула. Потому что не идиот,  отличие от своих вкладчиков. Чтобы показать видимость стойкости, достаточно делать редкие выплаты единицам и продолжать собирать основную массу бабла. Так долго можно. Мавроди всем платит? Да не смешите. (пруф).

И еще он определенно ждет одно важное для себя событие – ход со стороны государства. А теперь самое смешное и интересное.

Как быть государству? Поставим себя на место государства. Что делать? С одной стороны миллионы твоих граждан вкладывают свои кровные мошенникам. И не только свои вкладывают. У банков берут. А банки, как известно, чуть что сразу помощи просят. Это государство знает прекрасно. И каждый месяц вкладчиков все больше становится.  Закрывать пирамиду, сажать Мавроди? Так он только этого и ждет, чтобы государство обвинить в очередной раз в развале своего детища, а самому соскочить. Что будет, когда миллионы обманутых выйдут на улицы требовать у государства свои кровные? А они выйдут. Потому что даже если сейчас говорят, что да, мы знаем что риск, то когда Мавроди скажет, что вот он ваш миллион, я бы заплатил – но во всем виновато государство, с него и требуйте. Вот тогда ничего хорошего не будет, потому что все мы уже видели, чем даже мирные демонстрации в Москве заканчиваются. Вот такая жопа у государства. Надо было в первые же месяцы эту лавочку прикрывать.  Но как всегда сопли жевали.

Что будет дальше – хрен его знает, массовое помммешательство. А пока в очередной раз вопрошаю – что же вы, идиоты, делаете?

А почему бы не разместить в блоге вакансию? И почему я раньше этого  не делал?  Вот два вопроса, которые я задал себе с утра. Хотя если честно вопросов было три. Но кому интересно читать про моего кота.

Кто мне нужен?

Честно говоря, сам не знаю. Если бы мне нужен был сантехник или шофер, было бы проще. Потому что я бы так и написал: мне нужен сантехник, чинить трубы, менять прокладки и копаться в говне. Но в моей ситуации все сложнее. Поэтому описание вакансии будет немного нестандартное.

Мне нужен человек, который живет в Курске и:

1) умеет звонить по телефону и грамотно разговаривать

2) умеет читать тексты и править их

3) может отличить плохое от хорошего, т.е. обладает вкусом

4) организован и дисциплинирован

5) реально хочет работать.

Есть ряд косвенных факторов, которые помогут определить, каким должен быть этот человек

1) он пишет в твиттер.

2) не сидит на одноклассниках

3) умеет пользоваться гуглом.

4) читает хотя бы две-три книги в год

5) имеет IQ выше 120

Мне все равно на:

пол, возраст, образование, опыт работы, вероисповедание, вредные привычки

Я предлагаю:

интересную работу в новом проекте, официальное оформление по ТК, возможность карьерного роста.

Наверное таких людей не существует. Но на всякий случай вот еще раз моя почта для резюме или рассказа о себе: d(собачка)gorbunov.me

Репост вакансии друзьями приветствуется, да заколосятся ваши посевы!

Ну что ж, сегодня суббота и самое время для очередного выпуска традиционной воскресной рубрики обзоров крутых фильмов про бизнес.

Бойлерная. Фильм уже довольно старенький, 2000-го года производства.
Первое, на что надо обратить внимание, это его название, которое казалось бы к фильму про финансовые махинации подходит как (в это место надо вставить какое нибудь красочное сравнение, про Тома Хэнкса и геев, например). Бойлер, если верить Википедии, это такая штука для нагрева воды. Одним словом, сантехника. Все фильмы про сантехников, которые я видел, заканчивались как правило половой еблей коллективной прочисткой труб и шли на немецком. Так при чем здесь бизнес, деньги и рынок акций?
В двух словах про сюжет. На протяжении всего фильма группа трейдеров-мошенников обманывает честных и не очень честных людей, втюхивая им акции несуществующих или близких к разорению компаний. Нагревают людей! Вот в чем фишка названия=) Мое большое авторское открытие.
Ладно, шутки в сторону. Кому я рекомендую смотреть фильм? Всем идиотам, верящим в МММ, фондовый рынок Форекс и
то, что в России можно победить коррупцию.

Читать далее…

Внезапно возобновилась наша совместная с Siteprosto.ru работа по редизайну Redkat.ru. Вот ребята прислали новые макеты. Если присмотреться, на них можно разглядеть пару очаровательных девушек, с которыми в конце прошлого года мы специально организовывали фотосессию для сайта. Кстати чудеснейшим образом все организовала и исполнила некто Катерина Славихина (запилила буквы, согнала девок, устроила пьяный деборш). За что ей конечно респект и уважуха.

Надо, кстати, выложить фотки. А пока ловите макеты главной и внутреннего раздела сайта. Коменты с замечаниями и пожеланиями приветствуется.

И еще одна традиционная рубрика на блоге -  “бизнес-планы“, созданная для того чтобы хоть как-то разбавить мою бесполезную болтовню практичными вещами. Кроме того, действительно полезных, да еще и бесплатных бизнес-планов в Интернете очень мало. Сам искал. Либо неадекватные курсовики студентов, либо за большие  деньги, либо много слов не о чем. Да разве так можно?

Сегодня первый выпуск. И речь пойдет о создании небольшого магазина часов, который мог бы открыться в любом городе, и любом торговом центре.

Итак, начнем по порядку. В традиционном бизнес-плане обычно присутствуют такие пункты как “обоснование идеи”, “анализ рынка” и прочая лабуда. Делается это обычно для того, чтобы придать бизнес-плану солидности и веса. Ну там понавтыкать всяких красивых графиков, табличек, которые по идеи должны произвести впечатление на инвестора/банкира и показать какой перед ним серьезный человек.  Типа раз этот серьезный человек столько времени потратил на графики, то получив деньги, точно не спустит их на шлюх и наркотики. Ага.

Ну так вот. Наш бизнес-план на инвестора не рассчитан. Предположим, что деньги у вас есть (свои, заемные или краденые – не важно). Поэтому сделаем наш бизнес-план максимально коротким и практичным. Поехали.

Читать далее…

Постоянно я принимаю кого-то на работу. То в Redkat.ru продавец требуется, то в Aksinet.net менеджер по продажам или оператор. На разных ресурсах висят мои объявления о вакансиях. В контактах чаще всего я указываю просто электронную почту.

Во-первых, это подразумевает что человек пришлет на него резюме. Хорошее резюме. После которого захочется если ни сразу взять человека на работу, то хотя бы пригласить на собеседование.

Во-вторых, у меня был уже отрицательный опыт, когда в конце 2009-го года я искал продавца-консультанта и имел неосторожность оставить в объявлении мобильный. То ли кризис сказался, то ли под Новый год народ был сильно озабочен поиском работы, но позвонило мне в день публикации вакансии человек пятьдесят и еще столько же в течении недели. На первые звонков тридцать я еще смог ответить, а дальше тупо не брал телефон.

Так вот я это к чему. На протяжении последних трех лет  едва ли не каждую неделю я читаю новое резюме. В этом вопросе опыт имеется. Надо им поделиться.

Итак, если вы хотите составить действительно плохое резюме:

1. Не пишите про судимость.

Это не шутка. Я серьезно. За все время я видел штук пять резюме, в котором парни и девушки (!) писали что-то в духе: “не судим”, “к уголовной ответственности не привлекался”. Зачем это пишут люди в резюме? Ведь сразу возникают обратные мысли. Пока не привлекался, но планирует? Или своровал что-то, но не спалили? Блин, ну нельзя это писать. Еще бы указали, что “венерических заболеваний нет” или “в психбольнице на учете на состою”. То же самое.  Частичка не теряется, осадок остается, резюме идет в корзину.

2. Избегайте орфографических ошибок.

В хорошем резюме нет орфографических ошибок и слов паразитов. Это же не мой блог, где херня и зачеркнутый хуй через абзац. Если сомневаетесь в каком-то слове, лучше проверьте в интернете на каких-нибудь Яндекс.Словарях. Или дайте проверить специалисту. И даже, когда текст резюме проверен оставайтесь бдительными. Засада может быть в другом: resyeme.doc, rizume.doc, rezume.doc. Вариантов много видел, честно:)

3. Смотрите за почтой.

За электронной почтой, с которой вы отправляете резюме. Странно открывать резюме Кузнецова Анатолия Федоровича, присланного с адреса zaika89@mail.ru, принадлежащего Ленке-конфетке. Да, возможно у вас единственная рабочая почта, которая палится начальством. Но что вам мешает завести еще одну на любом бесплатном почтовом сервисе? Короче, хорошее резюме отправляется с почты, принадлежащей вам. И не каких заек-конфеток в подписи.

4. Не лейте воду.

Только факты. Сколько раз видел двух-трех страничные резюме у кандидатов не имеющих вообще опыта работы. О чем они пишут? Да о чем попало. Какие они коммуникабельные, ответственные, какие у них есть грамоты из школы и призы от местного кружка кройки и шитья. Как им понравилось проходить практику и как они хотят работать в моей компании. Резюме – это ни разу не школьное сочинение на тему “работа моей мечты или какой я охуенный”.

5. Прикладывайте рекомендации.

Или указывайте контакты людей, которые могут вам их дать. Это могут быть директора или начальники отделов с прошлой работы. Рекомендации -  вещь очевидная, но странно что так мало людей в своем резюме на это обращают внимание. Поэтому есть шанс выделиться и обратить на себя внимание. А это круто.

6. Аккуратнее с фотками.

Если я вижу хорошее резюме, но там нет фотки, а человек меня заинтересовал, то фотку я полезу искать в социальные сети. Тем более что 90% кандидатов там есть. А там я могу найти и фотки с корпоратива, и фотки в купальнике, и классическое фото с ковром. Минус не существенный, и мне, если честно, по фигу – в трусах соискатель на фотке или без. Но лучше уже сразу прикрепить одну хорошую фотографию, чтобы сэкономить друг другу время.

7. Аккуратнее с соц.сетями

Ну, раз уж речь зашла про одноклассники, контактики и фейсбуки, то напишу и про них. То, что человек зарегистрирован в социальных сетях – это нормально. И это даже плюс, если соц.сети указанные в резюме это Linkedin или Quora. А вот 500 друзей в профиле одноклассников с указанием интересов “большие сиськи” и “убивать” – это не круто.

8. Не шутите.

Для хорошей шутки есть личная встреча, а резюме это серьезный документ.  И перлы типа “менеджер по продажам или куда пошлют”, конечно, заставят улыбнуться, но серьезно уже кандидата воспринимать будет сложно.

Следуйте этим простым правилам и ваше не плохое резюме обязательно принесет вам работу. Или не принесет.

Ну и раз такая пьянка, вот хороший шаблон резюме для скачивания.

1. Смотрите портфолио.

Самый главный раздел на сайте любой веб-студии – страница “зачем вам нужен сайт” портфолио. Если там одна-две работы, значит есть риск напороться на молодую, неопытную веб-студию, которая, возможно, и будет стараться сделать все как надо, но косяков напорит практически гарантированно.

Так же в портфолио обращайте внимание не только на количество, но и на статус клиентов. 10 созданных сайтов для шиномонтажа и парикмахерских ни чета сайтам крупных автоцентров и заводов/фабрик/пароходов.

2. Отправляйте запрос нескольким кандидатам.

В идеале кандидатов должно быть пять-шесть. Как показало мое исследование в прошлом посте, уровень распиздяйства у многих зашкаливает и ответят скорее всего вам не больше половины. Ну а из трех претендентов уже можно легко выбрать.

3. Смотрите средние цены.

Цены есть на сайтах веб-студий. Запрос на прайс можно сделать по электронной почте. Получив данные, выбирать лучше всего среднюю ценовую категорию (привет от КО)

4. Составляйте ТЗ.

Когда исполнитель выбран самое время составлять техническое задание. Без ТЗ работать можно, но потом, когда вам захочется “добавить немного креатива, сделать квадратные формы немного круглее и обязательно запихнуть в шапку зеленого единорога”,  не говорите, что я вас не предупреждал.

5. Читайте договор.

В этом нет ничего сложного. Прочитать четыре-пять страничек А4 занимает минут пятнадцать времени. Открою большую тайну всех юристов. Не надо никакого специального образования, чтобы тупо взять и прочитать текст. И даже если менеджер веб-студии с девственно-чистыми глазами сует вам договор на подпись со словами “да это типовой договор, там ничего особенного”, не поленитесь потратить эти 15 минут. Возможно вы узнаете много интересного.

6. Участвуйте в процессе.

Заплатили пять-десять тысяч рублей и ждете, что исполнитель все теперь сделает за вас? Ага. Нахер ему ваш сайт не сдался. В голове у него одна мысль – быстрее закончить, получить оставшиеся деньги, снять проституток, купить новую машину, уйти от жены, погладить кота… ладно, не одна мысль. Но про то, как бы сделать ваш сайт лучше, он точно не думает. Об этом должны думать вы. И постоянно участвовать в процессе, контролировать и подсказывать.

7.  Копируйте лучшее.

Ну а откуда вы еще узнаете как сделать свой сайт лучше? Надо копировать лучшие идеи. У конкурентов или у просто хороших сайтов. Чем больше, тем лучше. В этом нет ничего такого. Все это делают.

8. Проверяйте.

Если своих знаний не хватает, спрашивайте совета у знакомых. Среди них точно есть пара людей, делающих сайты.  Критиковать других – дело не сложное. Поэтому прежде чем подписывать акт выполненных работ, покажите сайт кому-нибудь.

9. Не ожидайте многого.

Ну не будет сайт за 15 000 рублей выглядеть как Mail.ru, Artlebedev.ru или Astrokursk.ru. Потому что это совсем другие бюджеты. И посещаемость больше 10-20 человек/сутки без заказа продвижения и рекламы не будет.  Особенно первое время. Поэтому дружно берем и закатываем губу назад.

10. Не останавливайтесь.

Сделали сайт и забыли? Деньги на ветер!  А обновлять кто его будет? А продвигать? Разделы там новые создавать, за посещаемостью следить, за хостингом.  Не останавливайтесь в общем.

А если че, я могу

Пусть у многих сегодня и рабочий день, но воскресенье еще никто не отменял. Поэтому настало время воскресной рубрики крутых фильмов.

Речь пойдет о фильме название которому дали три имени главных героев “Гленгарри Глен Росс“. Этот фильм один из моих самых любимых. И вот почему.

Во-первых, в нем есть Аль Пачино. Честно говоря все фильмы, в которых есть Аль Пачино за редким исключением становятся любимыми. Аль Пачино – крутой.

Во-вторых, после просмотра этого фильма каждый раз испытываешь такое приятное чувство гордости за свою работу. Конечно в том случае, если ты не агент Avon, распространитель книг или риэлтор. Эти ребята после титров по идеи должны молча идти прыгать под первый попавшийся троллейбус. Ну или отстреливать себе ногу. В общем, если у вас есть знакомые риэлторы – обязательно порекомендуйте им этот фильм.

Фильм довольно старый, 1992-го года. И как вы, наверное, уже догадались рассказывать про нелегкий бизнес и рабочие дни трех агентов по недвижимости, толкающих сомнительной ценности землю. Каждый делает это по-своему. В основном обманывают, унижаются, бухают и достают звонками. Получается у всех примерно одинаково хреново. Одним словом тема такая долгоиграющая и по-прежнему актуальная.

Еще тут как бы должна раскрываться тема конкуренции. Но выглядят эти мужики, каждому из которых уже далеко за сорок, немного комично и жалко. Поэтому тут уже не до конкуренции. Вот человеческая жадность – другое дело. Тем более, что в финале происходит вполне предсказуемая кража.

Так чем же фильм будет полезен предпринимателям? Посмотрев его, они скорее всего передумают открывать еще одно никому не нужное агентство недвижимости. В этом уже есть большая польза. Да, еще. На протяжении всего фильма в головы главных героев вдалбливается основная мысль – “сделки надо закрывать“. Любым способом.  Иначе не видать им ни крутых тачек, ни красивых теток с сиськами. Вот это правильно.

И в завершении мотивационный отрывок из фильма.

Для начала напомню содержание предыдущих 275-и серий. Легенда такая. В прошлом посте я писал про то как моему знакомому потребовалось сделать простой сайт-визитку и я, как бывший руководитель веб-студии, решил помочь ему и заодно ответить на вопрос: “как выбрать веб-студию?“. С помощью Яндекса я нашел 26 курских веб-студии. Некоторые мне понравились настолько, что я наделал скриншотов. Написав пару слов про них, я перешел к главному.

Всем 26 конторам я отправил запрос на создание простого сайта-визитки. Вру. 23 отправил – вот скриншот. У одной веб-студии не работал хостинг, у двух веб-студий не нашел контактной электронной почты.

Как вы думаете, сколько веб-студий мне ответили? Еще раз повторю, для тех кто не в теме. Из моего короткого, лаконичного письма даже идиоту было понятно, что я, хренов клиент, на хреновом, высококонкурентном рынке веб-студий, хочу маленький, хренов, сайт- визитку, сделать который можно на коленках за полчаса. За мной не надо бегать, мне не надо звонить и для меня не надо писать на главной своего сайта: “зачем вам нужен сайт”. Я ваш возможный клиент. Я хочу сайт. Я написал вам об этом на почту. В рабочий день С утра. Написал 23 веб-студиям из 26. Ответили 13. Ровно половина из найденных. Еще двое написали на следующий день. А один, самый крутой, думал что ответить трое суток.  Но о нем подробнее ниже. Остальные проигнорировали.

Читать далее…

Если выйти на улицу и устроить опрос молодых людей в возрасте от 15 до 45, думаю что каждый третий окажется готов сделать вам сайт. А каждый пятый окажется руководителем крупной веб-студии.

Это я к чему. Буквально на днях один старый знакомый, который знал меня еще как руководителя веб-студии, попросил сделать ему сайт. Я немного подумал и отказался. Потому что никакого интереса заниматься созданием сайтов для чужих дядек и тетек у меня нет.

Но помочь знакомому надо. И чтобы выбрать веб-студию кого-то порекомендовать, я полез в интернет искать работающие в Курске веб-студии. То, что я увидел, меня сильно зацепило. Да так, что решил написать целый пост. Про бизнес создания сайтов, обзор курский веб-студий и главное про то как начинающему предпринимателю выбрать исполнителя для разработки своего первого сайта.

Я нашел 26 курских веб-студий. Уже на втором десятке от обилия слов “профессионалы”, “качественный сайт”, “большой опыт” и “зачем вам нужен сайт” меня начало тошнить. Нет, вот нихуя нет у людей ни логики, ни фантазии. Кто-нибудь видел, например, на сайте МВидео статью “Зачем вам пылесос?”. Если клиент уже зашел на сайт веб-студии, то понятно что у него есть определенное желание. И лишний раз убеждать его не стоит. Особенно такими шаблонными тупыми текстами типа “в интернете 2 миллиарда человек и бизнес без сайта вести нельзя”.

Читать далее…